Vida e Cia

Estive ausente. Viajando a trabalho demais. Estive em Salvador e Rio de Janeiro. Cheguei a Belo Horizonte novamente e ficarei quieto até minhas férias. Aaahhhh... férias...
A partir de 1º de janeiro partirei com minha pequena rumo ao horizonte. Iremos explorar algumas praias pelo litoral do nordeste. Viagem de carro, sol, praia, mp3 e dias a dois. Alguém tem dicas pra dar entre Porto Seguro e Salvador? Acho que vai ser bom pra refletir acerca de meus novos hábitos de vida.

Ainda fiel. Há 3 meses. Descobri que minha insegurança talvez esteja em mim mesmo. Espelho nela os sentimentos que trago em mim. Talvez sim, talvez não. Relacionamento é uma loteria. Melhor: uma roleta russa. Não sabemos quantas balas tem no tambor. De zero a seis. E estamos puxando o gatilho o tempo todo.

Na verdade as dúvidas que me afligem são devido à minha própria insegurança quanto às minhas vontades. Evito situações que ponham a prova minha vontade. A idéia de que do outro lado da cama existam as mesmas dúvidas é o que pode me fazer sofrer.
Muitos que convivem comigo se admiram e duvidam de minha aparente dedicação. Tolos. Minha concepção sempre foi de transparência e a sinceriade, mesmo na fase promíscua.

Hoje estou na fase do "vou ser feliz assim mesmo". Descobri mais um paradoxo barroco: a atitude tanto no lado promíscuo quanto no lado camisolão deve ser a mesma: curtir sem se preocupar. É claro que devemos tomar as precauções básicas para a sobrevivência. Porém, da mesma forma que mergulhava de cabeça no desconhecido das aventuras noturnas e no sexo em todas as suas nuances e variações, farei o mesmo me entregando todo e sem medo a essa nova e maravilhosa experiência.

"When I grow older..."

Uma coisa que não quero virar, de forma alguma, é o "Tiozão Meninão". Um filme nesse fim de semana me alertou pra esse fenômeno, que eu já conhecia e temia, e que atinge a maioria dos "Casanova Tupiniquins" como eu. Não quero ser um quarentão chicleteiro cantando as menininhas com 2/3 da minha idade. Muitos se iludem pois as mulheres dizem achar o George Clooney e o Fagundes o máximo e não acordam pro fato que não somos todos Geroge Clooneys e Fagundes! Eu não sei o que passa na cabeça desses seres, pois passei todo esse tempo preocupado em estudar os meandros e segredos do outro sexo, mas pros observadores externos não é nada bonito. As mulheres gostam de coroas??? Errado! As mulheres gostam da segurança e da sensação de proteção que os coroas passam. E pra casar! Não pra ter casetes ou pra noites de sacanagem.

A maioria das mulheres usam o adjetivos do tipo "maduro" e "charmoso" pra tentar se enganar (e enganar os outros) da verdadeira atração que existe no fundo de suas almas... Os caras comem as coroas porque elas dão. E pronto. O homem é mais simples que a mulher quanto aos seus desejos. É como a alimentação. A mulher pra explicar pra uma amiga porque gostou da salada X vai inventar 100.000 argumento. Já o homem diz: "Come isso aí cara !!". Se é bom? "Sei lá! Come essa porra logo!". Eu já comi 1 milhão de coroas. Porque?? Sei lá. Só como a essa porra logo, e sem pensar muito.

Eu só sei que desde quando começaram os primeiros sinais de calvície e alguns grisalhos rebeldes nas têmporas parei pra pensar. Não quero reescrever meus manuais trocando as caronas de Palio e o jeitão descompromissado por um Corolla com ar condicionado e um perfume de $500. Deus me livre! Ah... A famosa crise dos 30.... Estou nessa fase e tenho consciência de que posso desfilar toda minha confiança por no máximo 10 anos. E as opções são, ou utilizar até a última gota da juventude e tentar a arriscada estratégia de uma mudança violenta e imediata ou utilizar esse últimos anos para fazer uma transição suave e menos dolorosa. Se tenho medo?? Nem um pouco. Já admiti algumas fraquezas minhas e essa não é uma delas. Se terminar meu romance hoje amanhã estarei apto a desfilar minha habilidade pelo mundo, que é sempre o mesmo e está aberto aos sacanas.

O que faço é o que sempre fiz. Deixar o barco correr e ver o que a vida escolhe.

O destino é implacável.
É cruel.
Mas é certo e tem sempre razão.

Resoluções do alto da montanha.

Fui pras montanhas no feriado. Vocês não sabem como foi bom pra mim as manifestações de recebi no último post. Estou achando a comunidade de blogueiros muito melhor que qualuqer análise. Como trabalho com planejamento e estatística confio muito nas pesquisas como base para as ações. Ainda mais com relação a um mundo desconhecido pra mim.

Muitos se declararam surpresos pelas minhas dúvidas. Porém lembro a todos que minha segurança é no mundo da putaria. Seguindo a sugestão da maioria e em consenso com minha pequena resolvi curtir e não ficar bolado com dúvidas e pensamentos bestas. Depois desses dias chuvosos de parceria e cumplicidade vi o tanto que ela gosta de mim. A única carga que trarei da minha época lasciva será o talento na cama e o tato e percepção quanto ao mundo feminino. E usarei tudo isso em função de fazê-la feliz.

E tenho dito!

Desabafo

Andei sumido. Eu sei.
Durante as últimas semanas me sentei algumas vezes para escrever mas achei que, por respeito ao histórico aventureiro e dinâmico do Blog, seria melhor não fazê-lo. Acho que esse espaço sempre foi procurado por aqueles que querem relatos de uma vida transgressora e imoral. Para satisfazer o desejo oculto e reprimido de cada um pelo lado bom vivant e irresponsável da vida. Não para ler lamentos e aspirações normais e corriqueiras. Pensei até em cancelar o Blog e criar um algo do tipo "Politicamente Correto em Beagá".

Porém essa transição não é fácil. Durante toda minha vida comprovei, experiência após experiência, que o ser humano não está preparado para uma vida regrada. Para uma relação honesta e sincera. Sempre vivi as fraquezas das mulheres e me aproveitei dessa brecha sentimental para desfilar minhas fantasias mais loucas. E hoje me proponho a ter uma relação estável com uma. Vivo em dúvida. O que mais gostava na minha vida de promiscuidade era a certeza de que minha felicidade não dependia da índole e da sinceridade de ninguém. Meu maior medo é que essa mulher tenha as mesmas fraquezas das milhares com as quais trombei pela vida e de que essa fraqueza seja descoberta e eu seja iludido. O que eu peço sempre pra uma mulher, e o que me proponho a fazer, não é que ninguém reprima seus sentimento em função de outro. Apenas quero sinceridade. Podem ler todo meu histórico e observar que nunca iludi ninguém nem tirei a chance de alguém tentar ser feliz. Exponho meus interesses e quem quiser que me acompanhe. Sou um promíscuo com caráter, pode acreditar.

Quero uma mulher que, se um dia achar que a vida de monogamia e dedicação não interessa mais, chegue pra mim e diga isso. Não vou reprimir. Vou achar até louvável. Por isso a maioria dos meus namoros não duram. Quando tenho o primeiro lapso de arrependimento e surge a fúria indócil pela lascívia e putaria, eu termino logo. O relacionamento afetivo é o encontro de objetivos e aspirações em comum. Como já disse anteriormente, já conheci casais felizes e apaixonados que frequentavam uma casa de swing como muitos vão a shows e teatros. Não reprimo os desejos de ninguém.

Meu relacionamento vai muito bem obrigado. O problema está comigo. Esse depoimento digno de Marie Claire é apenas para expressar uma fraqueza minha, da qual tenho até um pouco de vergonha e só abro pra vocês. Talvez por conhecer tão bem o "outro lado" e saber como uma mulher fraca e com pouca auto-estima pode ser sórdida e maquiavélica. Será que uma mulher tem capacidade de amar, compartilhar, respeitar e caminhar junto ? Eu sempre achei que não.
Mas eu não quero ter razão. Eu quero é ser feliz.

Amem, trepem, casem. Mas sejam felizes.

Nunca recebi tantos comentários em um post como recebi no último. Pois é Kassaca. É mesmo um paradoxo um blog sobre a putaria e a promiscuidade aumentar o IBOPE justamente quando seu protagonista-criador-cafajeste resolve passear pelo "Lado Bom da Força". Acho que o ser humano tem um fascínio pelo oposto, pela transgressão. Assim como gostamos de ver coisas chocantes na televisão aberta, queremos ver amor, paz e serenidade num ambiente de promiscuidade. Queremos o choque. A freira no bordel e a puta na igreja.

Gostei do feedback de todos. É bom poder se abrir totalmente com pessoas. Seja pra confessar as putarias e sujeiras mais lascivas, seja pra assumir as fraquezas de um coração vulnerável. Todos se manifestaram. Desde os leitores mais antigos e fiéis (Kassaca, Worm, mariano), até os promíscuos new generation (fada, clayton, bigode, ester).

Porém, creio que o que mais me excitava em explanar, agora já não existe. Todas as certezas de teorias comprovadas caem por terra quando algo dentro de si insiste em te cutucar, como uma agulha em um nervo exposto, insistindo na afirmação de que há uma linha diferente de comportamento além daquela que você tanto conhece. Deixe-me explicar: como um cara que comeu quase todas as mulheres comprometidas a sua volta, e que tem a convicção (será?!?!) que um relacionamento formal é uma coisa falida, pode se propor a começar um namoro nos moldes tradicionais? Como um coração calejado e vegetativo começa, quase que por milagre, a pulsar no ritmo de outro coração? Coisas piegas e fora de moda.

Só sei que essa escolha é perigosa e volátil. Uma paixão te consome como uma substância entorpecente. Você se atira e se abre para um mundo misterioso. Eu, um promiscuo experiente e calculista, colocando minhas energias e expectativas nas mãos de uma mulher. Tsc..Tsc... Quer saber, foda-se! Da mesma forma como não tenho medo de participar de uma suruba com 4 mulheres ou acumular 7 casos simultâneos se isso me faz feliz, não terei medo também de assumir esse meu lado sentimental e idiota. Só sei que estou em paz comigo mesmo. Planejo viagens e bebo vinhos com outro paladar.

Mudei completamente? Onde está o promíscuo de 1 mês atrás? As pessoas não mudam. Só canalizam as mesmas expectativas em objetivos diferentes. Talvez busque nela o mesmo que buscava nas tantas outras. Utilizo dos memos truques de sedução, cama e gastronomia, porém esperando um retorno um pouco diferente do que apenas um sexo bom. Espero cumplicidade, sinceridade, proteção.

As ilustrações são de alguns dos elos que ainda me ligam à velha forma. Todas que estão neste post piscaram em meu celular ou MSN por várias vezes nas últimas 2 semanas. Limitei a ignorar.
Será que o cachorrão mudou de vez? Veremos...

Os mantenho informados.

Prelúdio (de quê não sei...)

Ester, acho que você tinha razão Ainda estou enamorado. Desde que relatei meu titubeio sentimental há duas semanas estou vivendo apenas para uma mulher. Tive apenas um deslize no primeiro fim de semana, quando uma conhecida me liga numa sexta à noite improdutiva e acabo no banheiro da casa dela fazendo sexo anal (delicioso por sinal...) com ela se retorcendo debruçada sobre a pia. Gozei nos peitos e depois tive uma sensação egoísta e canalha que me levou a ir embora inventando uma desculpa qualquer. Depois disso me satisfaço em compartilhar momentos de prazer e libido apenas com uma mulher...

Para ter certeza de que era isso que queria, saquei uma garrafa de Trio Merlot e me enfiei com ela num chalet por três dias. Vinho chileno, frio, cumplicidade e sexo. Não sei se foi a magia da mistura mas terminamos o fim de semana oficializados. Eu a admiro muito. Uma mulher bem-sucedida, corajosa e dinâmica. Ela me completa e me incentiva a buscar aquele "quê" de maturidade que ainda falta em minha personalidade.
Temos pontos em comum e o sexo é harmonioso. E muito quente aliás.

Essas minhas recaídas românticas estão se tornando mais frequentes. Como contrações de um parto iminente. Acho que estou em um processo de metamorfose que pode ser irreversível.
Acho que no fundo torço para que cada recaída dessa seja a definitiva. Meu telefone tocou nos últimos dias insistentemente com algumas das espécimes mais tentadoreas que habitam minha agenda. Me limitei a não atender. Não tenho segurança o bastante quanto ao controle do meu ímpeto sexual desenfreado.

Porque preparei um fim de semana tão perfeito pra uma pessoa?

Deus salve o inverno e as uvas Merlot.

E o Sol brilha por si...

Hoje estou triste. Quem lê isso apenas pela putaria, pare por aqui.

Estou começando entrar em minha faes cinza anual. Não sei se já falei mas o ciclo da minha vida todo ano é o mesmo. A fase cinza começa no quarto trimestre, tem seu auge em dezembro (o mês mais cinza e sombrio de todos) e termina levado pelo sol e o calor do verão. Nesse ano coincidiu com que chamaram outro dia de "Crise dos 30 masculina". Nós homens quando chegamos nesse ponto da vida começamos a questionar e repensar algumas coisas. O que construimos, o que iremos fazer, quais nossos objetivos. Estou tomando atitudes que surpreendem a mim mesmo. Fiz um plano de previdência adicional, estou revendo minha relação familiar e, como todo ano, conheci uma figura por quem estou nutrindo um sentimento no mínimo estranho (levando em conta as relações que tenho e que vocês conhecem muito bem..)

Ela é pequena, meiga, e brilha como um fragmento de estrela (dada sua estatura..). Às vezes precisamos de alguém não para transar mas para estar do lado e fazer pequenas coisas que parecem simples, corriqueiras e fáceis aos olhos humanos viciados mas que enchem nossa alma de satisfação... A conheci no fim de semana. Passamos momentos lindos e transamos de um jeito ótimo. Se eu já a levei pra cama?!?? Se eu sem inspiração já tenho argumentos pra levar uma mulher pra cama imagine diante de uma que me dá um nó gargante, um aperto no peito e seca minha garganta só com um sorriso?! "...reluz, que nem riqueza asa do meu destino..."

Na segunda ela voltou pra casa, que por ironia do destino está a 200km de mim, mas deixou uma ponta de saudade pra trás. Será que me levo por esse momento?!?!? Nos últimos 4 anos, pelo menos, tive a nítida sensação durante umas dessas minhas fases sombrias de que estava vivendo algo intenso, único e duradouro. Nessas épocas faço análise, check up, vivo e amo intensamento. Choro com a visão da alvorada!! "..poeira tomando assento, rajada de vento..."

O que ocorre sempre é que o sol de verão vem e queima esse indivíduo como um vampiro, libertando novamente, aos primeiros sons do carnaval, aquele promíscuo frio e inveterado.
"...trás uma praga e me afaga a pele..."

Estou ouvindo Djavan agora e irei tocar violão e cantar quando chegar em casa. Talvel ligue pra minha pequena e converse bobagens. O mesmo script de dezembro passado. O mesmo violão. A mesma cama. Só muda a protagonista. Tenho medo de estar sendo egoísta com elas e deixar mais uma alma despedaçada em março. Não gosto disso. Não tenho o menor prazer. Quero ser constante. Seja na promiscuidade ou na paixão. Só quero estar de um lado o tempo todo.

Estou escrevendo isso em um fôlego. São 19:02 em minha desktop após me afogar em gráficos durante todo o dia tentando planejar um setor crítico de uma multinacional, muito mais fácil que planejar uma vida, aliás.

"A Paixão, puro afã
Místico clã de sereia, castelo de areia
Ira de tubarão
Ilusão
O Sol brilha por si..."

Até mais.